пятница, 20 ноября 2009 г.

2012

Вчера я выбрался в кино, и потратил почти 3 часа своей бесценной жизни на просмотр фильма 2012. Сразу скажу, что фильм - полное говно. Хотел бы написать дерьмо, но нет, он все же говно.

О позитивном - спецэффекты. Классно, красиво и зрелищно. Нет, не сильно страшно, и впечатляет только в самом начале, в основном потому, что звука практически нет вообще. То есть звукооператора а бы убил сразу же после сценариста. На этом позитив заканчивается...

О собственно фильме, то есть о негативе - сценарий ужасен. То есть ясно примерно на первом получасии фильма, что у аффтаров американский флаг на трусах, причем на их внутренней стороне, чтоб ближеЕ было. Я с симпатией отношусь к Штатам на самом деле, и с их идеей пафосного патриоттизма, но в этот раз они превзошли самих себя. Идеи равенства и братства, спасение мира в железных коробках... Хер с этим, но фразы в концовке фильма, бьющий отовсюду патриотизм, главы государств, прохаживающиеся по площади, заваленной ранеными, и самолично заботящиеся о каждом раненом - это, простите, бред и куйня. Сцена в конце, когда все уже хорошо, и главный герой, которого (в первый раз в истории кино такой трюк, внимание!) все считают погибшим, вдруг всплывает как несмытая какашка, и все люди на капитанском мостике, которые чуть было не погибли по его вине хором кричат "ЙЕС!!!" и целуют друг друга взасос, вызывает рвотные позывы. Про такую мелочь, как отбойный молоток, застрявший в немерянных колесах механизма шлюза и застопоривший их, я и не говорю. К тому же главный герой его легко достал РУКАМИ, находясь ПОД ВОДОЙ. Этот стеб над русскими а-ля "Красная жара" - ну полноте, не комедию же снимаете! Актерская игра. Её нет. Ну вообще нет. Главный герой бегает как мандавошка, и, видимо, с тем же постоянным выражением тупости на лице. Хотя его догадки порой гениальны, и претендуют как минимум на Пулитцеровскую премию. Экологической катастрофы ТАКОГО масштаба авторы видимо не представляют вовсе, и еще менее они представляют ее последствия. Ну, примерно - дождик прошел, можно выходить, ура-ура, полюса поменялись местами и сместились наполовину. Дичайший бред.

Ах, да, еще светлое пятнышко в этом месиве, огороженном ободком унитаза - Вуди Харрелсон, сыгравший чокнутого радио диджея. Он великолепен, честно smile

А все остальное - говно.

четверг, 19 ноября 2009 г.

Кина не будет

«Хороший человек это тот, кто делает гадости без удовольствия». Жаль, не я сказал. Пусть наш мистер Х будет хорошим. Таких людей и предсказать можно, и прогнозировать действия легче. Да и вообще, как-то людям больше нравятся хорошие, белые такие, и пушистые. Пусть будет хорошим. Правда, его будут бить, и может быть, даже ногами. Даже, вероятно, по голове. А это плохо, и в большинстве случаях больно. А когда человеку больно, он как-то расстраивается сразу, и с ним становится неинтересно.

Нет, пусть мистер Х будет не совсем хорошим, а таким... ну... с тонким проблеском чего-то нехорошего. Как все киногерои. Шварцнеггер и Бандерас. Точно! Уж тогда-то он точно всем врагам скажет твердое «асталависта»! Фабрики по производству гробов получат невиданный толчок в развитии. Черные костюмы с белой обувью будут модны как никогда. Стоп, убивать людей – это пока что плохо, верно? Или утром уже разрешили? Нет? Черт, не годится.

Тогда пусть будет маленько похуже, ну, второй степени свежести. Чтобы хорошего немного, но и желание делать всем плохо тоже плохое. Пусть даже пессимист, это добавит неожиданный элемент драмы. И ему на все наплевать, и более всего – на мнение окружающих его людей. Вот это круто! Как кого увидит, так ему на него и наплевать. И хоть режь его. И на критиков со зрителями наплевать. Не, тоже не фонтан. Зритель, он ведь нервный, и может не понять искусства, а подумать, что его очень даже дурят. И обидеться. Не годится.

А отъявленный мерзавец? Стоп-стоп-стоп, это же весма популярный ход современного кинематографа! Такой прожжённый негодяй, сволочь и даже где-то подлец, к концу фильма после невыносимых мук признается в любви к самой чистой девушке в мире, у которой папа генерал-майор местной милиции и вообще царь и бог, и разумеется просто в щенячьем восторге от предполагаемого семейного сотрудничества. И конечно требует немедленно наградить героя. Причём посмертно. И начинается потеха – тут уж есть где размахнуться фантазии, остается уточнить у финансистов, сколько машин можно рвануть, а зданий – разрушить. И вот здесь оказывается, что нашего героя-падлюку в детстве сильно обижали и защемляли во всех случаях жизни, а так он был очень ничего, чуть ли не тянул на Нобелевскую. Хеппи-энд, в смысле герой умирает, весь в соплях раскаяния. Уже было. Точно, где-то уже было. Раз так восемьсот. Не то.

А что тогда? Про инопланетиан? «Люди в разноцветном»? Про динозавров? Не замахиваемся на святое. Чёрт, даже про зелёного людоеда уже сняли развеселый мультик. Я в отчаянии. Только пять минут назад начатая головокружительная карьера сценариста-режиссёра загублена на корню. Чтож теперь – делать выпуски новостей? Всё, не уговаривайте меня, истерика неизбежна. Пойду пить пива.

вторник, 17 ноября 2009 г.

The Hangover


Посмотрели недавно в компании фильм "The Hangover" (русский вариант перевода "Мальчишник в Вегасе" как-то не поднимается рука ставить в заголовок. Да блядь, кто разрешает так переводить названия фильмов???). Весь негатив остался от перевода названия, в остальном фильм просто бомба! Хорошая, добротная комедия, которая будет понятна особенно взрослым, с чуть интеллектуальным, я бы сказал - со слегка прожекторперисхилтоновсим юмором. Отличная, нет, не так - ОТЛИЧНАЯ игра малоизвестных актеров, несколько удачных шуток которые (о, редкий случай!) не испортил качественный перевод.

Сюжет, конечно же, стар как мир, и затаскан до седины. Практически я бы сказал, что это оцивилизованная версия фильма "Чувак, где моя тачка?" ("Dude, where is my car?"), только намного менее глупая и намного более рекомендованная для семейного просмотра. Вкратце: компания друзей (4 шт) отправляется в Вегас, где они должны провести веселую ночь и мальчишник в связи со скорой (2 дня) свадьбой одного из них. Первая, официальная часть фильма заканчивается с первым тостом, которые друзья произносят с рюмочкой ягермейстера в руках. Вторая часть начинается с момента просыпания в своем номере в гостинице, где обнаруживается страшнейшее похмелье, безумнейший кавардак, потерянный передний зуб у самого степенного из четверки, тигр в ванной комнате, и НЕ обнаруживается, собственно, жених. При этом, как водится, никто ничего не помнит...

Посмотрите, однозначно не пожалеете!

9,5 баллов из 10.

Из серии "Учись, студэнт!"

Сначала вот так вот...


...ну а потом - вот так вот!

По-моему, очень даже правильно все объяснил :)

вторник, 10 ноября 2009 г.

Проигрывать ненавижу

Хотя - а кто ж любит? Никто. Вчера цинично-безнадежно потерпели поражение, причем достаточно крупное, на баскетбольной площадке. Давно мы не проигрывали так безвольно, и сразу подумалось, что от оптимизма до пессимизма - один шаг. После тяжелого проигрыша как-то не хочется понимать объективные моменты, разбираться в причинах и делать выводы. Хочется нифига не делать и пить пиво. Впрочем, на следующий день отпускает.

А меньше всего хочется после игры пойти и пожать руки тем, кто только что тебя извращенно "натягивал" на паркете в разных позах. А надо. И идешь, и пожимаешь... Блин, надо над физформой собственной работать...

понедельник, 9 ноября 2009 г.

Сидя у окна (продолжение 1)

Путешествие второе, праздно-любопытственное.

С детства мечтал посмотреть, как строили пирамиды. Нет, ну все понятно, все давно объяснено, не надо снисходительных хмыканий. Что примечательно – объяснено у каждого по своему. У кого-то старые наскальные изображения НЛО типа стелс с молящимися египтянами внизу и загорелым водилой наверху, высунувшимся из кабины и машущим конечностью «Трави, трави помалу!». У кого-то система блоков и противовесов, и тысяча рабов, сложившие собой кучку, по которой вторая тысяча вздымает вверх невздымаемые блоки. У кого-то магия и волшебство, вот тута взмахнули, вон тама пыхнуло, хрясь, шурх, все встало на свои места и никакого мошенства. Ладно, ладно, я не спорю, но хотелось бы посмотреть! Просто из любопытства.

Или в Помпеи, за день-два до извержения, походить, полюбоваться, посмотреть на всех значительно, но не говорить, не намекать, не вмешиваться в ход истории. В Рим опять же заглянуть, к Цезарю в приемную, оттеснив секретарей с гладиусами наголо, пожать ему руку и сказать «ну ты держись завтра». Да мало ли, вон, в какой-то очень феодальной стране мужику голову рубанули, а он вскочил на спор и побежал вдоль своих немногочисленных оставшихся в живых соратников, своим эдаким спортивным позывом освобождая их, и даруя им жизнь, слегка окропляя их удивленные лица нерегулярно бьющей из перерубленных артерий кровью. Посмотреть, и замерить его забег лилипутами, загуглив потом результат. Но это, конечно, уже баловство.

Дико интересно увидеть падающий Тунгусский метеорит. В отдалении, конечно, в тепле и безопасности, но посмотреть, сказать «вау» и подтвердить себе лично одну из общепринятых теорий. На острове Пасхи, который еще даже не подозревает о таком своем имени, посмотреть, кто это балует и свои портреты в камне ваяет. И как он это делает, и почему. Даже фиг с ним, с почему, интереснее все же – как. Одним каменным долото особо не настучишься, тут смекалка нужна. Рвануть к сидящему под яблоней Исааку Ньютону, и бороться с соблазном словить падающее яблоко и посмотреть, что тогда будет. Точнее – чего тогда не будет. А то может правы те, кто говорит, что все это фуфло, подразумевая ньютоновские нетленки.

Начало всего видеть не хочу. Теория Большого Взрыва пусть таковой и остается, нельзя знать все, потом фиг заснешь. Вообще задумался о том, чего бы посмотреть еще, пересытившись безграничной властью и чуть утомленный уже полученными знаниями и фактами. Атлантиду? А вдруг ее и не было, и зря только сгоняю, время потрачу. Римские средневековые оргии? Так это уже до меня слетали, и все засняли и на кассеты, и даже на дивиди. Мамонты и прочие динозывры? Не увлекает, да и климат там непонятный, то жарко, то холодно. Хватит уже. Пора выключать компьютер и домой...