Байки почтальона. Байка третья

Почтальон и муха.

Дней пять у меня в кабине рабочей машины жила одна муха. Одна и в количественном плане, и в плане постоянства: муха была всегда та же самая, неизменная настолько, что я её уже местами начинал узнавать. Я обратил на неё внимание и запомнил её день на второй-третий оккупации, и история стала развиваться как в лучших фильмах про Джеймсбонда.

Я не знаю, что муха делала ночами (я обычно не хожу ночью смотреть свою машину), но предполагаю, что она нагло дрыхла. Утром её тоже видно не было, начинала вылезать она обычно к одиннадцати, когда рабочий день у меня уже в разгаре. Небольшими перелетами она перемещалась из фиг-знает-откуда на приборную панель, и начинала там греться. Я, естественно, ее гонял как мог, но муха обычно поначалу, чувствуя себя еще в полудреме и полной нестоячке драться по-настоящему, садилась далеко от меня, на противоположный край панели.

Потом, когда это летающее животное оживало, начинался Бой. Я совершенно серьезно пытался ее прибить, прихлопнуть, поймать и вообще лишить жизни, она же (думаю что тоже вполне серьезно) пыталась этого избегнуть. Надо сказать, что у нее получалось всегда лучше, хотя я и применял удары с упреждением, удары "влет" и вообще старался быть резким и непредсказуемым, как понос. Правда, достаточно сложно всерьез заниматься мушиной охотой, ведя тяжелую машину по спальным районам Германии, посему я наверное не был полностью вовлечен в борьбу.

Что интересно, через открытые настежь окна (у нас слава богу все еще лето и окна открыты в машине всегда) муха вылетать тоже не желала. Причем порой, спасаясь от меня, она уже практически вылетала в окно, но, в последнюю микросекунду почуяв изменение климата на недомашний, тормозила всеми своими лапками, крыльями и что-там-у-нее-еще-есть, и залетала, скотина, обратно. Обычно после таких почти вылетов на свободу, или по прошествии полминуты наших драк муха ныкалась, исчезая совершенно бесследно и я честно до сих пор понятия не имею, куда она сбегала отдыхать и перевести дух. Наверное, это была настоящая муха-ниньзя.

Через пять дней совместной работы с мухой (не ПОД мухой! - прим. автора) я начал сомневаться в собственном рассудке, и рассказал про муху жене и коллегам, ничего в ответ крому гнусного хихиканья не услышав. Тогда же родилась мысль написать про этот симбиоз насекомого и почты в блог. Однако, я недооценил соперника. Возможно, муха была агентом под прикрытием: она узнала про то, что рассекречена, и вот-вот ее материалы появятся в мировой прессе (каковой, несомненно, является мой блог), и свалила. Прчем сделала все так, словно это был несчастный случай - в сегодняшнем бою, раунде в четвертом, она в очередной раз подлетела к раскрытому окну, миновала ловящие махи моей руки, и вылетела на улицу! Еще долго, не веря своим глазам, я смотрел в зеркало заднего вида как она удаляется от меня и машины, и вжимал в пол педаль акселератора...

Я не рассчитываю, что мне поверят. Более того, я подозреваю, что публикация этой статьи может иметь самые неприятные последствия для меня, однако просто отмолчаться, держать всё в себе я не в силах. Теперь вы знаете правду, и если вдруг вы увидете в своей машине, квартире, или еще где подозрительно активную и нежелающую улетать на свободу муху, возможно вы поймете, что я ни слова не соврал!

Главное, чтобы не было уже слишком поздно...

Байки почтальона

Байка вторая, Почтальон и горка.

Посылки бывают разные. Очень разные, я вам доложу. От маленьких и легких пакетиков размером со спичечный коробок (я понятия не имю, что там внутри!), до огромных коробок с шинами, например. Порой приходится возить лодку. Ну, натуральную такую лодку, байдарку. Или велосипед. Или вот горку...


Пришло мне в один рабочий день счастье в виде детской горки. Синенькой такой, волнистой, пластмассовой. Здоровая, ссука. В машину залезает с трудом, наискосЯк и сразу занимает там все вообразимое место. А запакована она была по-дрянному. Небрежно так запакована, в полиэтиленовую пленку. Ну, то есть - сэкономили. Зачем клиенту в конце октября горка, которая в своем продолжении просто обязана иметь бултыхание в бассейн  - для меня загадка, ну да ни мне решать. Может дети закаляюццо, или ноябрь ожидался невероятно жаркий, мало ли. Повез, слегка матерясь.

Подъезжаю к дому, выпрыгиваю из машины, изображаю рабость на лице, "добрый день, вам посылка!". "Хорошо-то как" грустно заметил небритый дядечка, "а где она?".  "А вот!" - и гостеприимно распахиваю двери кузова. Смотрю, градус радости у дяди не зашкаливает. Посмотрел он на горку недобро, и говорит "везите обратно". "???" культурно интересуюсь я, делая вид, что мне было приятно ее возить и будет еще приятнее повозить ее еще чутка. "Она сломана" передразнивая интонациями ослика Иа-Иа из советского мультика отвечает дядечка. Смотрю - и правда, у верхних креплений пластмасса дала трещину, горка действительно сломана. Чтож, бывает такое, пожимаю плечами и везу обратно.

Второй раз горка ко мне пришла недели через две. Цвета того же небывалого моря, только крепления целые. А полиэтиленовая пленка, нежно оборачивающая эту махину в один слой, походу та же, ну или с того же рулона. Ну что, пихаю в машину, везу, слегка матерясь. "Здравствуйте" не бросается мне на грудь тот же, но уже выбритый дядечка. "Вот", говорю я, вытащив горку. И, чтобы у него совсем уже не возникло сомнений, показываю на горку рукой. Ну, мол, точно - вот. "Замечательно", всем своим видом показывая обратное, говорит мой веселый собеседник. "Везите обратно". "Она сломана" поясняет он в ответ на мой культурный интеллигентный говорящий сам за себя взгляд. И показывает. И правда, вдоль одного борта по внутренней кромке идет здоровая трещина. Сломана. Щастье-то мне какое, два раза в одну воронку.

Третий раз горка пришла уже к концу ноября. Самое время, ё-моё, еще же плюсы на дворе. Днем, по крайней-мере. Осмотрел горку трижды, что вы, таможня отдыхает. Если бы у нее были наркотики, оружие или проститутки, я бы нашел. Но ничего этого, а также видимых невооруженным взглядом трещин, не обнаружил. Пихаю, размещаю, везу. Слегка матерясь.

"Добрый день" - как будто это не я ему уже в третий раз радость привез встречает меня тот же субьект. Решая сразу проверить добрость этого дня, выпихиваю горку из машины. "Везите обратно" - почему я не удивлен? "Она не сломана" - демонстрируя свой великолепный немецкий сплетаю фразу я. "Нет", не спорит со мной и с победившим один раз из трех здравым смыслом он. "Но мы уже купили другую".

Больше горок я пока не возил.

Пока.

Байки почтальона

Блог мой скорее конечно мертв чем наоборот, но порой мне хочется его реанимировать. Ну чуть-чуть. Попробую. Большие объемы информации мне стали даваться все сложнее и сложнее, потому надо сделать упор на короткую прозу. Или, простым словом - байки. Благо, всякого интересного в нашей работе случается много. Итак, "пилотный выпуск" Баек почтальона.

Байка первая, Почтальон и кот.


Было обычное рабочее утро, солнечное и вмеру теплое. Привез я на очередной адрес очередную посылку. Подходя к крыльцу, я заметил кота, гревшегося на утреннем солнце. Это был такой кот, взглянув на морду лица которого сразу можно было сказать, что это кот, а не кошечка. Ну, есть такие. Кот, надо сказать, тоже меня заметил, и я ему с первого взглядя не понравился. Кот решил не раздувать конфликт, и ушел за крыльцо в сад.

Я вскарабкался на три ступеньки крыльца, и позвонил в дверь. У недоверчивого кота, который наблюдал за мной из сада, сразу возник конфликт интересов - ему тоже надо было в дом, но по определенным причинам он, в отличии от меня, не мог позвонить. А я - мог. И позвонил. Кот в очередной раз проявил благоразумие и недюженный интеллект, и решил потерпеть меня ради достижения своей цели.

Кот легко взобрался на крыльцо, и остановился у двери. Причем он пришел не с пустыми "руками" - в зубах у него была не очень живая мышь. Ну, то есть совсем дохлая. Причем по морде кота сразу можно было понять, кто убийца. Кот осторожно положил мышь перед собой, сел, и неотрываясь стал смотреть на дверь. Мы оба прождали минуту, пока сонная хозяйка не открыла. Я протянул хозяйке свой бодрый "гутен морген", сканнер для подписи и посылку, кот же поднял с пола мышь, и неспеша проследовал в дом. Хозяйка на него внимания не обратила, то ли сонная была слишком, то ли у них дома был постоянно требующий пополнения склад дохлых мышей.

Я чуть-чуть подумал, стоит ли ей сообщить радостную новость, что не я один принес ей посылку, потом резонно решил, что моего немецкого для этого явно недостаточно, а разыгрывать пантомиму и показывать кота, несущего в зубах мертвую мышь я не готов, и просто попрощался. Дверь закрылась, и я поехал дальше по работе.

Я не знаю, чем закончилась та история и что стало с мышью, но кот меня все равно с той поры недолюбливает, и каждый мой приезд встречает с недовольством. Хотя я его тогда и не заложил.