Сидя у окна

Начало.

Ну, в фильмах же показывают? Показывают! Бывает значит такое? Бывает! Отчего же мне не верить целым командам предпреимчивых людей, с камерами и другой дорогущей аппаратурой в руках, тратящей своё время и чужие деньги на съёмки такой очевидной и ясной вещи, как перемещение во времени и в пространстве? В конце концов, если бы такое перемещение было совершенно невозможно, то его бы никто и не придумывал, верно? Верно! Тогда остаются только детали...

Значит, что нам известно? (Легко поддавшись на возникший в голове образ Эраста Фандорина с его чётками в руках, начал) Перемещения во времени и в пространстве возможны, довольно распространены, и требуют для своего осуществления совершенно разнообразные средства и обстоятельства – это раз. Случаются такие вещи с людьми совершенно произвольными, от очкастых, забитых в школе подростков, до вполне респектабельных менеджеров среднего звена – это два. Временные рамки и вовсе неограничены – вон, люди даже в эпоху динозавров проникали чтоб посмотреть – это три. В большинстве случаев путешевствующие были отнюдь не миллионерами, и их техническое оснащение составляло либо собранную на собственной квартире из подручных средств машину времени с блестящими ручками, либо ограничивалось точным знанием куда и во сколько подойти, и в какую стену нырнуть – это четыре. Теперь помощники. В основном, конечно, есть, и совершенно разные. От приходящего с двумя таблетками здоровенного афроамериканца, до экстравагантного профессора-автолюбителя или человекоподобного робота в серебристом обтягивающем костюме, с металлическим голосом и шаркающей походкой – это пять. То есть это никакое не пять, конечно, это еденица с минусом, потому что помощники нам нафиг не сдались, обойдёмся без них, благо примеров хватает. Место действия. Опять-таки совершенно произвольное, может быть квартира, вокзал, неприметный сарай чуть ли не в центре Москвы, да хоть и собственная кровать – это шесть (варианты с выкапыванием редких и громоздких инопланетного вида артефактов и ворот брать на заметку не будем, потому как надо знать, где копать, и практически стопроцентно придётся делить славу, а возможно и ложе, с миловидной но вредной девушкой-историком). Подытожим: путешествовать во времени можно одному, с комфортом, не утруждая себя знанием тяжёлых математических формул, не готовясь с путешествию специально и не утруждая себя багажом. Получается интересная картина... Место – да хоть прямо тут, за столом, у окна. Время – сейчас (чего откладывать-то?). Состав группы – я, вооружённый своим несокрушимым интеллектом. Способ отправки... Хммм... Пусть будет взгляд на оконную ручку, и мысленное её поворачивание в положение «открыть». Окно в Европу, ха-ха. Осталось дело за малым – время и место назначения.

Мысленно удерживая ручку в полуоткрытом состоянии, начал думать...

Путешествие первое, оптимистическое.

Можно во Францию, век эдак в XVII-XVIII. Спасти маршала Д’Артаньяна, уведя его любоваться маршальским жезлом из неудобного и хорошообстреливаемого окопа в более надёжное место. Пусть поживёт ещё, хоть и старенький, но заслужил. Опять же, Арамису, самому негеройскому из всей четвёрки, негоже одному оставаться на этом свете. Выпить настоящего бургундского, загремев в трактире кожаным кошельком с монетами внутри, по-настоящему. Одеть шляпу и накидку, и не чувствовать себя как на новогоднем маскараде. Подбирать слова, обращаясь к людям, потому как могут и проткнуть, или выстрелить из смешного но аккуратно оставляющего неаккуратные дыры в теле пистолета прямо в меня, а меня много, и промахнуться сложно.

Потом непременно заглянуть к графу Монте-Кристо, пожать ему руку и сказать «мужик!». Ненадолго, как бы проездом, потому как у него и без моей помощи всё вроде более-менее сложилось. Заскочить мимолетом в Древнюю Спарту, как раз в тот момент, когда многочисленная монстроподобная армия царя Персии учинила финальную разборку с царем Леонидом и его немногочисленными качками. Хрен ли с ними, с качками, пусть мрут, но в живого царя Леонида тыкать грязным железом я позволить никак не могу, увольте.

Что ещё? Чапаеву помочь переплыть, аккуратно так, под локоток, «а вы брассом, брассом, Василий Иваныч, а вот сейчас лучше сделайте глубокий вдох, и ныряем, да поглубже!». У Виктора Цоя перед носом его машины в Юрмале с обочины – ррррраз, и выбежать, в образе и форме офицера дорожной полиции – «Нарушаете, ай-яй-яй!». И простить, ограничившись внушением, взяв честное пионерское не гнать так сильно, и попросив автограф...

А, всё, время рабочее подходит к концу, прошу прощения у всех неспасённых, но я всего лишь живой человек. Домой надо, да и окошко заветное до поры до времени закрыть, а то дует...

фотография позаимствована с сайта demotivation.ru